警告:嚴重的抱怨文,不想看千萬不要點進來,點進來看又亂指責我的就是你道行不夠,別怪我刪文。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不知道耶,我覺得好煩躁,什麼事都做不好,又來了,惡性循環。

很多事我都是最後一個知道,很感謝你讓我知道,但知道後又有種高興不起來的感覺,好事的話,我祝福你,壞事的話,我惋惜你,無論告知我的結果是什麼,我永遠都高興不起來,真心的祝福?老實說,我只肯給70%的真實度。

說我小家子氣也好、說我自私自利也好,不管你說我什麼、批評我什麼,我都樂於接受,那種慌張、困惑、疑慮和不安的感覺總是無時不刻偷襲,要怎麼接招?無從準備,也沒有防彈防撞防閃光的盔甲護身,我這區區凡人肉體又何德何能一而再、再而三的接招?

老是這樣,真是受夠了!

微笑可以笑多久?笑到笑紋出來、嘴巴都痠了,還要笑笑的給予祝福、給予呵護、給予原諒、給予安撫,夠了夠了,我自己都好煩,還要顧及這麼多人、聽那麼多聲音,厭倦了,煩了,討厭了……當我有這些情緒發生時,誰又可以代替我的角色聽我訴苦?

你們要我不要訴苦、不要抱怨、不要唉唉叫,這就是人生嘛~笑過就好啦!ok,那你們呢?當你們跟我訴苦抱怨唉唉叫的時候,又好像不是那一回事了。

怎麼會有這麼多雙重標準?我時間很多嗎?還是我的時間都不寶貴了?而我做了99件好事時,沒人放在眼裡,當我做了1小件壞事時,大家通通把我當壞人看,好像這樣的人怎麼還沒被抓進監獄吃牢飯啊?

我好無奈,好像人生過的有點失敗的慘人。

神氣的外表,內心卻很空虛,我的職責彷彿在陪襯別人,聽著那些自己早聽到爛掉的客套話老梗,陪笑陪笑陪笑,對你好也沒把我當一回事,人的習慣真是可怕,真是容易習慣別人對自己好,當人家領悟了、想通了、咬傷你的時候,你就開始怪罪那個人真不好,完全遺忘人家曾經對你怎麼好,你又回報給人家什麼了?

每天就是責怪別人,每次只會抱怨上天不公平,開口閉口都是你怎樣他怎樣你們怎樣他們又怎樣,我好煩……聽得好煩,其實我很累,是啊,你們看到我整天坐在這裡不用曬太陽又不用趕上班,有啥資格好抱怨?

我的腦子24小時沒關機,我的意識24小時都在瘋狂運轉,你們沒看到的時候我在工作、你們看到的時候我也在工作,我不覺得自己這樣多麼偉大,不管你們覺得我很強或我很廢,可以不要每次都講出來讓我知道、每次都刻意說幾句酸我好自己得意洋洋,彷彿開了一場多麼厲害偉大的演講。

我不是垃圾桶。

重申一次,我不是垃.圾.桶!無論好的壞的相關的不相關的我都不.想.聽!不想聽懂嗎?不要老是轟炸我,哄完後跑掉自己輕鬆了把人至之不理,別把人當白痴耍一樣一下子這樣、一下子那樣,方便自己卻苦到我,我活該被你苦嗎?

什麼人生海海、笑笑就好,我每天都像瘋子一樣笑啊,可是我好像都不快樂,要怎麼快樂我不懂,什麼事都提不起勁來,就像朋友瘋狂的替我介紹朋友、介紹夥伴、介紹男友……為什麼?我誰都沒有心動的感覺。

是高傲、是眼光高、是太會挑瞧不起別人所以很難幸福嗎?

不是啊,我不是這樣,我要得很簡單,只要能讓我感覺對了就好。那很難啊,你要求太高我們辦不到,辦不到?我啥條件也沒開耶,對啊,你眼光好高喔,這個不要那個不行,隨便一點將就將就,感情是培養出來的啊!

喔,所以是我挑了,我眼光高了,我不屑培養了是嗎?

反正說穿了都是我不對,這種話我聽膩了,很膩很膩,膩到我都會背了。

對,這一篇就是抱怨,前面就寫了抱怨兩字,人生總不會老是在高處行走,我再不寫出來我就快內傷吐血送醫急救也還會升天了。

總是,總是這樣,總是很單純的相信別人,最後還是被傷害,那種傷其實很痛,我倔強,不想表現出來,笑著說過去了一切都fine,其實不用到半夜,白天我都還會想「到底做錯了什麼?」

從小遇到的人都不好,也許有人覺得大概是我自己不好吧,不然哪那麼衰老遇到那些混帳呢?是啊,我真的不是太好,我也有私心、也很自私,都只想到自己,偶爾花別人的錢省自己的錢,那種罪惡感很快就被「戶頭還有存款,可以吃一陣子的飯」這種情緒給蓋掉,我又很小氣,因為窮過、怕過,知道沒錢就必須低頭,我高傲的自尊不容許我再這麼做,所以總小心翼翼的保住最後一道防線。

我知道自己作的不夠好,和想像的不同,我天真的以為這些事很簡單,時間很不留情,他一點一滴摧毀我的信念。

我知道我該恭喜一些人,我也知道我該哀悼一些事,好多情緒很複雜,習慣一起來,可惜我腦子只有一個,心臟也只有一顆,我已經無力管這些東西了。

不要想、不要看、不要聽,暫時讓我歇口氣好嗎?

你的人生你自己顧,我的人生我自己過,暫時,暫時就好,請讓我發瘋一陣子吧,不想再當好好小姐了……好嗎?

 

 

創作者介紹

衛亞的神秘饗宴*Weiya's novel world

衛亞Weiya 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()