大齡女子薇薇說

每次和自己說好，不管多少，每天至少要發一篇文、要寫一點字，盡量讓自己維持在天天運轉的機能上，不輕易忘了自己該做什麼、懷抱什麼夢想與理念，要求緊盯著自己一舉一動，切勿讓「怠慢」與「懶散」吞食殆盡。

現在好了，不是我太相信星座這個迷思，生為牡羊女、死為牡羊女，這是一群集結衝動、衝勁但到了一定極限後急轉直下，而成了世界無敵懶人之首的冠軍族群，我是這種人，對喜歡的事佈滿熱忱，對不喜歡的事自動忽略，說我現實迂腐腦袋壞掉都好，對於這樣隨心所欲的我，本人還算滿意。

常常覺得自己有點糟糕，想堅持的事堅持不下，和自己當初說好的「耐心毅力」呢？

得了吧，要牡羊女對所有事都堅持到底、絕不喜新厭舊是有點困難，要我們天天做同樣的事、一點也不得喊「無聊」那還不如讓老天下場大紅雨還比較快活。

也許別人會覺得「妳們牡羊女還真會為自己找藉口啊！」，是也好、不是也罷，我們知道自己在做什麼、要做什就已足矣，連活著也要看人眼光多沒意思！

牡羊女自尊心高，的確也會有些在意這些普羅大眾的目光批判，但我還是我，我想做什麼就做什麼，只要不傷天害理、只要不幹些人神共憤、放火殺人、搶掠民男的壞事，我想怎樣懶散、悠閒、輕鬆、快樂的存活都是我的事，我們這群堪稱獨立的個體，就連親生媽咪都無權管我們要怎麼生活、往哪條路走了，區區一個路人甲乙丙又不是天皇太子、更不是掌控全宇宙生殺大權的神仙大士，哪來這麼大本事每天給我耳提面命地嘮叨著：「我所做的一切都是為妳好！」

也許每個人自以為為每個人的好，都是自我感覺良好的「自以為」吧？當你想著為這個人好時，有沒有想過這些真的是那個人需要的「好」嗎？我想，這又是一個迷思。

雖說要寫點東西，但又離題變成在寫牡羊女的喜怒哀樂……唉，我的心情就和變化多端的梅雨季節一樣，該下雨不下雨、該飄雪不飄雪、該放晴偏偏又晴到我熱死，怪詭異的！

怎樣才算是好文章呢？

我覺得好文章的定義很主觀，就和學校考試一樣，寫了一篇自覺還不賴的作文，沒有九十少說也有八十五分吧？沒想到考卷發下來，老師在上頭洋洋灑灑用紅色墨水塗塗染染有夠難看，最後還大筆一揮給了你一個悽慘到家的五十九點五分，從此之後妳不再相信自己未來有一天或許有成為暢銷作家的潛力，好吧，大白天的別作太多白日夢，那……從此失去了希望、人生頓時沒有光彩，我的世界成了一片黑暗淒涼，啊，我唱著多麼痛的領悟，眼淚不自覺流下，夠狗血。

其實小時候也沒想過自己的未來，很多模糊又有趣的職業畫面倒是有過，比如穿著可愛俏皮的白衣天使裝替病人打針吊點滴餵藥，但凡事粗魯的我只怕針筒沒扎到病人身上，自己就先挨了一針，抽血抽不到還撮了病人好幾個大洞這還得了？不鬧上新聞才怪！

我幻想過自己穿著得宜、落落大方，臉上頂著個小濃妝、還特地上了捲子好讓頭髮整齊一致地披垂在耳旁，端莊賢淑的坐在主播台前，以最專業的笑容播報著社會新聞，但我這人動不動就喜歡神遊放空，如果被觀眾發現播報意外事故的我，頓時神遊去回憶了昨晚某個死黨的白痴噴飯畫面怎麼辦？那我不就成了網友鄉民們口水痛罵的對象之一嗎？這、這多丟臉啊，不成不成！

那不然當個老師總可以了吧？

如此愛護動物、友愛小朋友和喜歡一切美好事物，尤其這些像天使般可愛純真的小小生命們對我來說，和他們相處應該是再容易不過的事了，而我的個性又這麼「樸實純真」（簡單來說就是幼稚），當個幼稚園老師、安親班導師還是托兒所主任的應該游刃有餘吧──正當我這麼無害地想著時，在歷經了千千百百次和小朋友相處的我，確認自己完全不適合當個假面善良親切好老師，嗚，我也是有脾氣的，被轉化成小惡魔的天使們欺負時，想爆發又不能爆發、想扁人又不能扁人、想發作也不能發作的淒厲場景與日俱增，我快無法按耐逐漸妖魔化的自己了。

會成為「寫故事的人」真是意想不到的變化，喜歡肢體表演、喜歡聲音變化、喜歡展現百變表情的自己，原來有一天也能寫出故事。

我的願望是說故事給很多很多的人聽，不止局限於TAIWAN這塊地方，我希望全世界的人都能透過多種語言知道我千變萬化的想法與另類的故事表現，將來，不單只是文字，也能透過我的聲音，傳達給世上的每一個人知道我的存在──然而，這偉大瑰麗的夢想，對我這位擁有衝勁的絕世牡羊女來說，希望不只是一百公尺的短跑，而是長長久久的壯麗馬拉松之道。

亞